Ojos de culos

Todos conocemos la canción del famoso programa cómico "La hora chanante" conocida como me pica el ojete.
Pues desgraciadamente, hoy, en lugar de buscar la canción en youtube, la he buscado en google y me ha aparecido un link muy curioso.
(problemón aquí)

Después de leerlo no se si llorar cuando oigo la canción o reírme incluso más...

Me quedo con la segunda opción.

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ME PICA EL OJETE (canción)
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Hay anuncios y anuncios..

Que nadie diga que los anuncios son todos iguales:

.Un anuncio muy malo:
http://www.youtube.com/watch?v=SCWEO19ULFk&NR=1

.Un anuncio muy bueno:
 http://www.youtube.com/watch?v=creZXW6vBYA

.Un anuncio que no hace gracia porque no es su propósito: 

http://www.youtube.com/watch?v=QEdTV73QzpQ

.Un anuncio que no hace gracia, aunque sea ese su propósito
(este tipo de anuncios suele dar vergüenza ajena):  

http://www.youtube.com/watch?v=kPrrkwkZXdw

.Un anuncio que hace gracia, sin que ese sea su propósito: 

http://www.youtube.com/watch?v=5QVLKAGY4mc&feature=fvw

.Un anuncio que hace gracia, porque es ese su propósito: 

http://www.youtube.com/watch?v=sBPrUFk7wsU

Bueno chavales, hacía mucho que no actualizaba y, ya que me paso media vida viendo la tele, que luego nadie me diga que no sé de lo que hablo.

CIERRO POR ESTUDIOS

ÉPOCA DE EXÁMENES

Viernes trece

No me quería despertar, esa mañana el mundo no se merecía mi presencia. Madrugar era demasiado complicado para mi, en fin. Salí de mi estado de sueño y entré en estado de vigilia, pero a diferencia de otros días me preferí quedar en la cama mirando el reverso de mis párpados y esperando que el mundo se acabase. Aunque estas palabras parezcan querer describir el estado de post-borrachera, no lo hacen. El día anterior me había dormido a la una, y ese día acabé despertándome a la una, y media. Después de dormir más de medio día, sin saber por qué, mi cerebro rendía al doscientos por ciento de su capacidad. Indudablemente aproveché mi estado y me puse a escribir. A las seis de la tarde me dí cuenta de que aún no había comido nada.
Fui corriendo como un loco al frigorífico y me comí hasta los cubitos. Después de llenar ese vacío sustancial, mi compañero de piso bajó de dormir la siesta y me obligó a ver unas pelis de, miedo, o eso decía el. Después de ver unas dos horas de miedo en formato de los años ochenta, nos pusimos a hablar, mi amigo y yo.
Mantuvimos una larga conversación sobre la carísima venida del Papa di Roma a España, este maldito tema nos llevó unas tres horas, y unos rodeos más amplios que los de un cowboy. Llegamos incluso a hablar sobre el origen de la vida, en fin.
De repente sonó el timbre, eran las doce de la noche. Mi compañero salió a abrir, la voz de lo que parecía ser un ruso gritó, ¡abridme, por favor! con un malísimo acento en español. Mi compañero fue a abrirle. Una brisa de viento entró desde la puerta entreabierta al salón congelando mi caja torácica por completo y dejando mis dedos de los pies como envueltos por cubitos.
Por fin, mi compañero cerró la puerta y dejó de entrar el frío. El señor pasó al cuarto de baño, iba a arreglar la ducha. Nosotros esperábamos viendo la tele cuando le llamaron al móvil y contestó en un ruso muy cerrado y con un tono de voz muy enfadado. Se escuchó un golpe y fuimos a ver que pasaba, se le había caído un destornillador de la escalera. Se lo dimos y el lo agradeció con una gran sonrisa. "ya está" dijo, y se fue con sonrisas y palabras de agradecimiento.
En fin, un tanto acojonados, habíamos relacionado las pelis de viernes y trece con la realidad y temíamos que este hombre volviese a casa a ¿asesinarnos despiadadamente porque su hijo murió en un lago hacía dos años y el no pudo hacer nada para salvarlo?
Va, voy a parar de decir gilipolleces, enserio, ¿a quien coño se le ocurrió hacer más de ocho putas películas basándose en la infortuna muerte de un niño en un lago? Os juro que fueron las horas más improductivas de ese día a pesar de que dormí doce horas y media. Valla tostón, que nadie la vea, o sea, es la peor película de "miedo" que he visto en mi vida, sólo pude reírme, sobre todo al final, cuando la chica mata a la asesina (que era la madre del niño que murió en el lago).
Os cuento la escena, la madre del niño ahogado ha asesinado uno por uno, a toda la gente del campamento menos a una chica. Entonces la chica se da cuenta de quien es la asesina e intenta escapar, pero la asesina le planta cara e intenta matarla, ella esquiva sus golpes y la deja inconsciente en el suelo. Entonces, en lugar de matarla, escapa. Se esconde en un cobertizo y vuelve a pasar lo mismo, la deja inconsciente y escapa, y otra vez vuelve a pasar lo mismo en una casa. En esos momentos de la peli, yo ya me estaba desquiciando, ¿pero la tía es gilipollas, tiene un retraso mental o que? esta puta película no tiene sentido.
Bueno a lo que iba, el final de la peli. De repente, están al lado del lago y la chica intentaba escapar con una canoa pero la otra aparece de la nada con un machete que lo flipas y le rompe el remo. La chica asustada, vuelve a intentar huir, pero a la otra se le cae el machete y empieza a haber un forcejeo, de repente la chica se libera y... AGUITA!! esta parte es la más emocionante de la película, coge una PUTA KATANA DEL SUELO DEL LAGO Y LE CORTA EL JODIDO CUELLO ¿de donde había salido la katana? ¿quien sabe? Son cosas que sólo Iker se preguntará en serio.
Esta ha sido mi crítica al pastel más difícil de ver de toda la historia. Me van a dar las dos de la mañana aquí escribiendo, hostias. Bueno os dejo, acaba de tocar al timbre el ruso, no se que querrá...

Manual de supervivencia

   Cuando abandonas el hotel familiar y te dispones a hacer la vida del estudiante las cosas se complican estrepitosamente. Al principio es todo felicidad, libertad, libertad, sobre todo libertad. Pero la libertad tiene sus contras, tu eres libre de hacerte la cama, o no, de hacerte la comida, o no, de lavarte la ropa, o no, incluso de ducharte, o no. Hay quien se toma esto de ser libre muy a pecho y decide ser más libre que una gaviota, a la semana su piso huele como una gaviota recién salida del "Prestige".
   Entonces empiezas a darte cuenta de que la libertad es una carga muy grande y hay que saber llevarla. De repente un día te da por hacerte la cama, al día siguiente, sin saber por que, se te ocurre ducharte, y como colofón acabas diciéndole a tu madre que no te ponga más comida para llevar que quieres hacértela tu, pues un amigo te ha enseñado a hacer espaguetis. Y llega un día en el que te sientes realizado, sientes que no necesitas nada ni nadie para llevar una vida fetén (sin contar el dinero de tus padres).
   Pero palla llegar a esta sensación de verdadera libertad hace falta muchas cosas, y aquí os pondré lo que necesitáis saber básicamente, mucha suerte, y estos consejos llevadlos a la práctica con mucho más ahínco en caso de que viváis en compañía:

1) En cuanto a la ropa:
-Empieza guardando tu ropa en el armario:
  .Pliega tus camisetas: (video de como hacerlo)
  .Guarda bien tus calcetines: (video de como guardarlos)
  .Plancha tus camisas: (Planchar camisas)
-Muy importante: necesitarás un recipiente en el que meter tu ropa sucia.
Este recipiente no lo dejes en tu cuarto. Las zapatillas cuando te las quites déjalas fuera de tu habitación.
-Pon la lavadora, este vídeo te enseña como hacerlo: (poner la lavadora)
-Cambiate los calzoncillos/bragas cada noche y los calcetines también.
-Cambia las sábanas cada dos semanas, si prefieres, cada semana.

2) Higiene personal:
-Deberás de ducharte todas las noches antes de irte a dormir, si no, tu cama apestará a cuadra y tus compañeros no podrán pasar por al lado.
-Lávate los dientes tres veces al día, enserio, he visto gente con los dientes más amarillos que los Skavens, y antes de vivir solos eran gente guapa.
-Lávate las manos antes de comer.
-No dejes los clinex desperdigados por toda la casa, los compañero lo notarán.
-Intenta beber siempre en vaso, ¿quien sabe que tipo de gente ha podido beber de tu botella?
-Una vela aromática en tu cuarto nunca estará de más.

3)En cuanto a la comida:
-No le pidas a tu madre que te haga "tuper-wares" acabarás odiándote.
-Come cinco veces al día, cada cuatro horas más o menos.
-Aqui os dejo como hacer varios platos típicos de los estudiantes:
   .Espaguetis a la carbonara: (Receta)
   .A la bolognesa: (Receta)
   .Arroz blanco: (Receta)

4)Recomendaciones de convivencia:
-Nunca empieces una guerra interna, es decir, no robes comida.
-Friega siempre tus platos después de comer y estate siempre consciente de que no has dejado nada para fregar pues te acabarán acusando de no fregar, y, si no te acuerdas, te tocará fregar cosas de los demás.
-Nunca dejes pelos en el lavabo (Es un pecado)
-Nunca y repito, NUNCA mees con la tapa bajada.
-Intenta no poner los pies encima de la mesa.
-No subas demasiado el volumen de la tele.
-No hagas ruido cuando te despiertas por la mañana, puedes despertar a tus compañeros de piso.
-No uses estufas eléctricas, gastan un pastón y se enfadarán contigo tus compañeros.
-Decidles donde vais siempre que os vayáis

Esto es todo, supongo que se me habrá pasado alguna que otra cosa, pero si seguís al menos estos consejos, vuestra vida va a ser mucho más cómoda, dejareis de preguntaros porque dormís tan mal y pasareis a ver vuestra habitación como un sitio al que puede entrar una chica en lugar de un burro y unos cerdos.
SUERTE

Museo Coconut

Lo sabía, sabía que la Hora Chanante iba a ser insuperable antes de ver Muchachada Nui, y sabía que Muchachada Nui iba a ser insuperable antes de ver Museo Coconut. Tras semanas esperando desesperadamente el capítulo inicial de la primera temporada de estos hilarantes manchegos me sentí engañado. 

Había ido a mi residencia de estudios antes de hora desde mi pueblo ( a 80 Km)  para no perderme el programa, y cuando comenzó, me sentí en la obligación de verlo entero hasta el final. Mas yo predije que no iba a ser tan bueno como el resto, porque ya de primeras anunciaban que iba a haber una trama y de hecho hubo menos sketches animados y más argumento (¡que asco... argumento!). Lo que más me decepcionó fueron las risas de fondo, no conseguía no imaginarme la serie del príncipe de Bel Air cuando escuchaba esas falsas risas, se supone que este era un humor verdadero en el que la gente se ríe porque le hace gracia, no porque le ponen un cartel que les obliga reírse, ha perdido la esencia en cuanto a eso, eché de menos los silencios incómodos y cutres de estos buenos actores. A mi parecer actuaron muy bien, y lo guay de esta serie era que actuaban muy mal.
El episodio tuvo una moraleja "siempre hay alguien idéntico a ti en alguna parte del mundo", me gustó que no tuviese ningún sentido la moraleja, sinceramente, me hizo gracia. En eso está la esencia del programa, en que no tiene nada sentido, y al habérselo dado le han quitado el corazón, se lo han extirpado. Ahora, en Neox, está emitiéndose a horas en las que la gente puede verlo y con un hilo argumental que le da sentido a la serie y se lo quita al humor sinsentido al que me tenían acostumbrado.
Para concluir diré que seguiré viéndolo, porque la verdad es que me reí y que no estuvo tan mal como digo, pero necesitaba criticarlo porque me esperaba mucho más. Y otra cosa, si detestáis lo comercial dejad de hacerle caso a los que ven vuestro programa, pues he leído que ellos han dicho que le pongáis un argumento a la serie, al hacerles caso habéis creado un programa mucho más comercial.

 ¿HILO ARGUMENTAL? 

  ¡¡VALLA MIERDA!!

Aún así: 

EL ARTE ES LO MEJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRR!!!

Capítulos de Muchachada aquí: "Página oficial de Muchachada Nui" 

(Mucho mejor que hablar con tontainas por el Tuenti, amiguetes)

De Ezequiel, 25-17

El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAVÉ, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!!

Ríete de Halloween

  Desperté, era Halloween, el día del miedo por excelencia, mas yo estaba acostumbrado a no temer a nada ni a nadie en mi cotidiana y tranquila vida y supuse que seguiría siendo así. Esta fecha es un día donde las empresas juegan con la impulsividad de algunas personas por comprar objetos innecesarios y empiezan a fabricar calabazas de plástico y todo tipo de disfraces más algún que otro artilugio innecesario y que acaba siendo un complemento necesario para vestir igual que el resto y ser "aceptado en la manada". Bueno, pues yo este día lo pasé sin ninguna de estas lujosas mierdas.
  Cuando mi madre me despertó miré el reloj, las doce, dije "hostia puta que tarde, coño" pero pronto mi madre me dijo que habían cambiado la hora y, joder, pensé que no podían darme un susto más grande durante todo el día. Pero no estaba del todo acertado, de hecho comenté con un amigo por la mañana el hecho de que a mi el Halloween ya me había dejado de dar miedo.
  Después de comer tenía planes, iba a pasar la noche con unos amigos de semi-botellón y a ver películas de miedo (PLANET TERROR) con el fin de acojonarnos. Lo único que conseguimos fue descojonarnos, pero valió la pena.
  Lo que no me esperaba fue lo que pasó más tarde, después de dar vueltas por el pueblo semi-abandonado donde estábamos en busca de algo que lograse asustarnos volvimos a la casa donde acampábamos y nos pusimos a jugar al poker hasta las tres de la mañana, entonces todos se fueron a dormir menos yo y dos amigos más. Aquí es donde empezó la parte interesante.
  Salimos de la casa en busca de aventuras trepidantes. Perturbados y cansados por no haber encontrado el miedo en ningún rincón decidimos entrar sin pensárnoslo dos veces en una casa que lleva abandonada desde que yo tengo uso de razón. La luz de la luna nos señalaba el camino, altos árboles y un jardín descuidado con hierbas secas rodeaban la masía que en otros tiempos había estado habitada por una familia corriente y que ahora podía estar habitada por un vagabundo, por un perro, por una niña loca, etc.. o al menos eso me hacia pensar la mente, que se encontraba en su plenitud irracional. El viento soplaba fuerte, como si fuese a tirar la casa, la cual parecía moverse de un lado a otro. Nos asomamos a un agujero que había en la puerta que anteriormente había sido tapiada y oímos un ruido, evidentemente nos asustamos y nos alejamos momentáneamente del lugar.
  Las caras de mis acompañantes no eran precisamente de risa, habían presenciado al igual que yo el sonido de una puerta cerrándose y abriéndose. Charlamos intentando apaciguar el miedo psicológico y darle una explicación científica al suceso, las ventanas de arriba estaban abiertas y había mucho aire, la cerradura de la puerta estaría oxidada y no se cerraba el pestillo, por eso sonaban los golpes. Uno de ellos contó varias historias tipo Iker Jiménez y debido a la situación casi decidimos no entrar en la casa, pero al final, lo hicimos. Dentro habían unas escaleras que parecían salidas de un castillo de la época medieval, parecía que se iban a caer en cualquier momento, podíamos oír como las vigas se doblaban, como el viento silbaba por las ventanas y como la puerta daba cada vez golpes más fuertes conforme íbamos acercándonos. Lo peor de todo es que la borrachera se había pasado ya por completo e íbamos totalmente sobrios. Llegamos arriba y vimos como la puerta golpeaba el marco y como una tela ondeaba hacia donde no iba el viento.
   Intermitentemente podíamos ver lo que se ocultaba en esa habitación, pero la curiosidad nos obligó a entrar. Dentro no habían ventanas, no veíamos nada, el suelo parecía estar lleno de revistas, entonces, Carlos encendió su linterna y los ojos de un rotwailer quedaron brillando rojos y oscuros bajo la tenue luz, la puerta se cerró detrás nuestra. Raúl intentó entonces abrirla con prisa pero estaba atascada, el gruñido del perro empezó a incrementar la rabia, a dos metros sus músculos destacaban con las sombras. La linterna se apagó y quedamos en una completa oscuridad que acojonaba como nada en el mundo. espaldas con espaldas, los cuatro dejamos las tonterías a parte y cogimos fuertemente, mis compañero iban apretando cada vez más los brazos en relación a como iba incrementando la fuerza y consistencia del gruñido del perro. No veíamos nada.
  De repente el perro dejó de gruñir, el viento cedió y la puerta se abrió de par en par. El silencio consumió unos instantes, el móvil de Carlos volvió a iluminar y en la habitación ya no estaba el perro. Casi sin respirar salimos los cuatro corriendo del lugar, tropezando por las escaleras y sin mirar atrás hasta que estuvimos a unos doscientos metros de la casa. Pensé, "espero que el próximo Halloween sólo cambien la hora"

¿que no llore? jódete

   El amor es aburrido, pero el sexo es divertido y lo hace interesante. Cuando me dijo que ya no quería nada conmigo lo primero que pensé fue ¿porque? y así se lo dije, y me dijo que ya no le gustaba. A partir de ahí empecé a formar diversas hipótesis:

   Primera hipótesis: si partimos de que yo no he cambiado ni de forma de ser ni físicamente desde que la conocí podremos entender que la chica tiene una deformación oculo-visual y por lo tanto su vista se está degradando con el tiempo y ya no me ve como antes era y por eso ha cambiado de gustos.

También puede ser que su cerebro haya pasado por alguna enfermedad desde que la conocí y le haya hecho oír lo que yo digo de otra forma (también puede que se esté quedando sorda y crea que no le respondo y por eso se haya enfadado y me haya dicho que es una escusa). Puede que esté enloqueciendo y eso le haya echo cambiar de la noche a la mañana la forma de ver las cosas. También puede que piense demasiado las cosas.    

   Segunda hipótesis: puede que algo de lo que yo haya hecho haya afectado mínimamente de forma negativa a una de sus amigas y entonces ésta haya ideado un plan maléfico para convencer a todas sus amigas de que yo soy alguien malo. Entonces habrán reunido a la chica en cuestión y le habrán dicho que yo una vez maté a un perro en la calle principal de mi pueblo y que lo saben porque conocen a un chaval de mi pueblo que se lo ha contado.  A partir de eso la chica en cuestión habrá pensado que mi enfermedad psicológica puede avanzar y convertirme en un asesino en serie y me habrá dicho que ya no  le gusto porque no quiere que la asesine con un cuchillo delante de sus amigas, pues se sentiría avergonzada por no haberle hecho caso a sus amigas.

   Tercera hipótesis: Puede que esté mintiendo y que en realidad lo que le moleste sea que siempre soy igual y que a ella le cuesta mucho estar con una persona que no cambia, que en realidad lo que ella quiere es una persona que sea distinta cada día, que un día la lleve a comer a un chino y el siguiente se quede en casa con ella y que le lea la mente para saber donde quiere ir porque si no lo sabe es porque no la conoce bien, y si no la conoce bien, me tiene que dejar. Y por supuesto, ella, que es muy inteligente no me va a decir que cambie, porque eso tiene que salir de mi mismo, así como por arte de magia. 

   Cuarta hipótesis: puede que a su madre ya no le guste, que piense que no tengo futuro y que nunca voy a llegar a nada en la vida y le haya dicho que o me deja o la tira de casa. Puede que ella sea imbécil y le haya hecho caso como si tuviese quince años. 

   Quinta hipótesis: es probable que haya encontrado a un chico más interesante, guapo y listo que yo. Y que cuando dice "ya no me gustas" esté diciendo "me gustas menos que él". Esta hipótesis no merece más atención pues se confirma a los dos días si la ves que va cogida con otro muchacho. 

   Sexta hipótesis: tus amigos, "amigos", te han oído hablar de lo cansado que estás de tu novia (en uno de los típicos comentarios que se hacen por naturaleza) que siempre estáis riñendo y se lo han contado a las amigas de tu novia, ella evidentemente se lo ha creído y te dejará porque o piensa que le ocultas cosas o piensa que la vas a dejar tu a ella, y ella nunca permitiría que la dejases tu porque es muy orgullosa.

   Séptima hipótesis: la muy hiJA DE PUTA ES UNA CERDA DE MIERDA QUE NO SABE NI LO QUE QUIERE PARA ELLA Y JODER! QUE SE VAYA A LA MIERDA A HACERSE DEDOS SOLA, CON EL PRIMER IMBÉCIL QUE PASE O DE COMPRAS CON LAS PIJAS DE SUS AMIGUITAS HOSTIAS!! 

   
   En fin, las relaciones que terminan bien es porque no terminan. Cuando una relación termina el odio acaba siendo mutuo (la indiferencia no es posible) y cuando no es mutuo se hace con el tiempo pues nadie ama a alguien por el cual es odiado.

No seguiréis siendo amigos.

Placer incómodo

Las fiestas son como las siestas, sientes necesidad de ellas. Te vas a dormir por la tarde o te vas de fiesta por la noche y piensas "joder que sueño pero que bien y que gusto de hacer esto porque es lo que de verdad quiero". Luego es el súmmum cuando estás de fiesta. Lo bien que te lo pasas hasta que de repente los ojos te pican, te duelen los pies, ya no te enteras de nada... En la siesta el súmmum es el sueño, por fin logras descansar, mas esta sensación de paz no dura demasiado pues enseguida empiezas a moverte, a soñar, y el sueño hace que te sientas inquieto, y te despiertas. En la fiesta, cuando acaba, dices "coño, me duele la cabeza" te vas a dormir y cuando te despiertas el cerebro no te responde por la cantidad inhumana que has bebido la noche de antes. A mi me suele pasar que miro el Tuenti para ver a la chica que me molaba la noche pasada, con la que estuve hablando y, JODER! ¿cuanto alcohol había bebido? 

Me ha llegado a doler tanto la cabeza y he llegado a estar tan atontado que he dicho que no volvería a hacer eso nunca más, y con las siestas lo mismo. Pero luego llegas por la tarde (a las 6) a tu casa, has estado trabajando/estudiando y has madrugado para cumplir con tus tareas y te vas directo a la cama sin pensar en las consecuencias, cuando despiertes, te picarán los ojos, tendrás un brazo dormido, la cara marcada por las sábanas y un malestar general que ni en un iglú desnudo. Otro aspecto, el psicológico, es también común al final de ambos rituales sociales, pues nos despertamos y miramos la hora y defecamos metafóricamente sobre un dios que no existe. Pero tío, sabías que te iba a molestar muchísimo despertarte y sabías que iban a ser las tantas cuando te despertaras mucho antes de decidir ir de fiesta o dormir la siesta. Pero como he dicho al principio, estas son cosas que hacemos porque lo necesitamos, así que este texto es un motivo para pensar que no debemos enfadarnos cuando despertemos de resaca o de la siesta puesto que esto forma parte de todas nuestras vidas y es así por definición.

NO TE RIAS DEL ESTADO da mala suerte

El pulpo Paul ha muerto

Hace poco falleció el pulpo Paul, el que presagió la victoria de España en el mundial. Los medios televisivos de información han ocupado minutos y segundos de mi preciado tiempo en decirme esa banalidad y por eso escribo esto con una gran indignación. Se han reído del pulpo en los programas de humor y, en los canales públicos les ha faltado hacer un especial para hablar sobre en que pecera nació el pulpo, como se llamaban sus padres, a que colegio fue y cuantas novias tuvo. Esto me ha hecho pensar, ahora la vida es más aburrida que antes y en consecuencia nos entretenemos con cosas más tontas y pesadas.
Otro ejemplo de lo que hacemos cuando estamos aburridos es meternos en las redes sociales, nos metemos, nos volvemos a meter y volvemos a meternos. Un libro ha perdido todo interés ante una página web que contiene secretos sobre todo tipo de gente. Pero de nuevo vuelvo a hacer la pregunta que hice en la anterior publicación, ¿de verdad nos interesa la vida de los demás? ¿es necesario que lo graben para que nosotros luego lo veamos? NO
Tanto el Tuenti como el Facebook son herramientas útiles de Internet pero cuando se abusa de ellas pueden dejar secuelas. Estar tres horas en frente del Tuenti "hablando" con gente es entretenido, pero no es productivo la mayor parte de las veces. Además, Internet de por sí no tiene ninguna validez. Si además me dices que los que lo usan son niños en la pubertad que aun no tienen ni pelos en la polla pierde todo criterio lo que haya escrito en estos perfiles. Otro tema es el del amor por Internet, cuando una niña dice "te amo" a otra amiga, está diciendo algo y escondiendo otro algo: dice "siento simpatía por ti, eres mi amiga, te estimo como tal y te lo recuerdo para no sentir que puedes dejarme sóla porque tengo una gran inseguridad y necesito esconderla pareciendo popular y querida" 
Pero cuando un chico escribe te quiero/ te amo en su estado de tuenti puede estar diciendo cualquier cosa.
Ejemplo: te quiero, yo no te gusto, pero lo escribo aquí para producir lástima en las personas que me rodean y así sentirme el centro de atención.
2º Ejemplo: te quiero, quiero estar siempre contigo y como no quiero que me abandones lo escribo aqui para que no me puedas dejar por motivo de que sientes lástima.
3º Ejemplo: te quiero, en realidad estoy con otra tía a la vez y la quiero más a ella, pero como no tiene Tuenti te lo dedico a ti.
En fin, lo que quiero decir es que en Internet no hay nada válido, y que la gente de hoy en día se está obsesionando demasiado, piensa que es necesario acudir a el diariamente para no ser un marginado social y lo más penoso es que se está convirtiendo en una realidad. Con lo bien que se vivía antes, ahora no sabemos lo que es un libro porque sólo leemos cosas en Internet y cuando no es eso, es porque estamos viendo publicidad en la sexta o mirando programas sobre embarazadas en la MTV. En conclusión, antes teníamos unas vidas preciosas, ahora tenemos Internet.

CHULOS, ZORRAS Y VICEPOLLAS

Hoy he visto un programa que lleva mucho tiempo en la tele y que me ha hecho reír, puesto que en el he visto como es la sucia realidad del presente escenificada por alimañas del mundo del espectáculo. Me ha hecho recapacitar el hecho de que ellos se lo toman enserio, hablan de sentimientos delante de unas cámaras que lo graban todo, sin absolutamente ni un segundo para reflexionar tras las miradas de los miles de espectadores que emocionados ven aflorar el amor en sus corazones de plástico. Esta gente que sale por la tele y que brilla hasta en la sombra es perfecta anatómicamente, pero en cuanto a escrúpulos es indeseable. Venden su intimidad, la intercambian como si se tratase de un cromo por fama (y quién sabe si dinero).
Al parecer los creadores no titubearon al crear con sangre fría este comercio de relaciones pactadas. Sientan a una persona (da igual su género) enfrente de otras diez y las hacen luchar a esas diez por conquistar a la primera. Esto es como volver a la selva, donde dos leones luchan entre ellos para establecer quien es el macho alfa y que la leona vaya a por el. Es evidente que todo lo que sale por la tele es con fines lucrativos, pero, hay cosas como esta que ofenden a la ética y a la inteligencia de la población de características mentales medias. Muchos se verán aludidos y despotricarán porque me verán arrogante, pero, es porque no han pensado aun en la verdad sobre este nefasto y ridículo programa. Se que muchos de vosotros lo veis por adicción, es inevitable intentar seguir una trama que ya ha sido expuesta en tu mente y por la cual sientes una inaguantable curiosidad, ¿pero de verdad merece la pena saber con que chica se va a quedar el tio cachas?
NO! HOSTIA PUTA, NO!!!!
Viendo "hombres mujeres y viceversa" desperdiciáis vuestro tiempo, está bien reírse de los subnormales de la televisión, pero mejor hacer algo didáctico pues ver ese programa sólo te servirá para comentar estupideces con tus amigos, cosa que no está del todo mal.
Puesto que soy consciente de que mi protesta no cambiará nada, ni hará que millones de personas dejen de ver el programa he de concluir que lo mejor que podemos hacer es seguir viendo el programa y reírnos de los cachas, las tías buenas y de lo bajo que ha caído Emma García profesionalmente.

Compadres, hermanos, primos, compis, socios...

Esta vez voy a hablar sobre la basura humana, gente que infecta el paisaje con ropas de colores estridentes y palabras con las que pretenden diferenciarse del resto. Si quieren ser distintos, en lugar de articular mal las palabras y no ir al instituto para fumar porros y descansar para gastar la energía el fin de semana, deberían de estudiar, dibujar, tocar instrumentos, hacer deporte etc. si siguen haciendo el tonto acabarán dando vergüenza ajena. No hay nada que temer, aquí se puede decir lo que se quiera sobre ellos, porque aunque lo lean, algo poco probable (puesto que gente de esta calaña no lee nada aparte de comentarios en el Tuenti) pensarían que no me refiero a ellos, porque no quieren admitir que ensucian la imagen global de los grupos en los que están. Incluso en las universidades hay gente de este tipo, lo peor de todo es que pensamos que van a madurar y van a cambiar pero que esto es algo que nunca llega a ocurrir. Cuando crecen se convierten en el típico padre autoritario con barriga de barril, ojos hundidos y muy mala hostia. Típico padre que le da todo a su hijo a veces y que otras veces le castiga sin piedad. Por desgracia sus hijos acaban siendo igual que ellos. Esto me lleva a pensar que la seudo-raza de hombres modernos ñandertales nunca terminará de existir, a menos que las chonis desaparezcan, puesto que estás son las únicas féminas dispuesta a la reproducción junto a ellos.
Ahora describiré sus vestimentas para que todos podamos detectarlos desde lejos y prevenir un evidente "vacile". Suelen llevar puestos anillos mil en todos sus dedos. Su pelo destaca como algo evidentemente vergonzoso que ellos no detectan como vergonzoso sino como chulesco (vacilón). También visten camisetas interiores blancas a modo de camisetas exteriores, lo hacen para lucir la mayor parte de cuerpo seudomusculado y semiesquelético e incitar así a las chonis (hembra bacala). En el cuello si hace falta se ponen las joyas de su madre y normalmente suelen tener más de tres agujeros en la cara, contando la boca y las fosas nasales y las mujeres más de cinco.
Sus coches están tremendamente descompensados en cuanto a la proporción entre alerón/resto de coche, pero esto ellos lo consideran "mazo guapo". Sus vehículos también son motos scooter pintadas de amarillas y todos sus vehículos en general suelen tener luces que molestan a la vista.
Para acabar añadiré que no sólo se les puede detectar con la vista, también podemos detectarlos de lejos gracias a que ellos presumen de anunciar su llegada con música que parece salida de fábricas y repetida tanto como el tercer curso de la E.S.O. en sus vidas. En conclusión es mejor no acercarse a ellos porque pueden estropear el día de aquellos que no somos "unos pasotas" e incluso algunos de ellos intentarán quitarte el dinero.

Para empezar

Para empezar llamando la atención diré que me cago en el rey y en toda su familia, así seguro que consigo que me critique algún monárquico loco. Porque, hijos de puta, el rey ha estudiado  muchísimo para llegar a donde está. Cabrones, no os metáis con el porque es como ofender a vuestra patria, es como decir que tu país es una mierda, y como yo no me quiero meter ni con las bonitas playas, ni con las rubias hermosas, ni con los bosques frondosos, ni con la sabrosa birra de barril, ni con la magnificencia de algunos de los paisajes españoles de este nuestro país, pues, por eso mismo hablaré bien del rey. El rey, como decían en la canción de Skp, es un simpático holgazán. ¿Como no ser simpático y agradecido si has nacido y desde entonces no has trabajado ni un miserable día en tu larga vida? Campechano y humilde, igual que muchos viejos de mi pueblo pero sin problemas de espalda, de corazón, de huesos ni de nada y con un pastón en la cuenta corriente que envidiaría incluso el Papa di Roma. ¿Y porque tardan menos los policías en llegar cuando se quema una foto del rey que cuando se quema una montaña entera? En la tele hay incendios que no salen, pero si quemas una foto del rey en público estate seguro de salir en pantalla. Aun así, yo me mantengo en contra del Magnicidio, porque al igual que yo no me merezco que me traten peor que al rey por no haber nacido príncipe, tampoco se merece que hablemos mal de el por ser el rey ¿verdad? Claro que no, nosotros no podemos rechazar ser ciudadanos sencillos, pero el si que puede rechazar el trono, pero nadie en sus cabales rechazaría una oportunidad tan lujuriosa. Me doy cuenta de que el tema del rey está ya en desuso, pero el le sigue dando a nuestro dinero uso. por lo tanto no dejaré de criticarle, no desistiré, ni voy a ocultar mis pensamientos como hizo su hijo homosexual al casarse con una mujer. Tengo pocas cosas claras en la vida, soy una persona que no se conoce ni a si misma, pero de esto estoy seguro, el rey estorba y el que diga que no o es tonto o come mierda. Para acabar con este personajillo haré mención a lo más duro de su trabajo, el mensaje de navidad, los que graban vídeos de parkour dicen que el mensaje de navidad es mucho más difícil de grabar.